Trenule masina mica

Duminica trebuia sa ajung neaparat la Ploiesti. Asadar descind duminica seara la Gara de Nord. Imi cumpar bilet la acceleratul de Ploiesti si astept cuminte la Macdonalds. Un nene, emigrant roman in Canada, ma vrajeste cu viata frumoasa din occident. Se plange ca este discriminat ca fumator si compara viata lui amara cu libertatile pe care le au acolo gay-ii si lesbienele. Ma las vrajita asa vreo juma' de ora cand aud ca se anuta trenul meu. Imi cer politicos scuze si merg la peronul anuntat. Gasesc o sageata albastra. Ma gandesc ca e un tren mult prea misto pentru a merge la Ploiesti si intreb nasul:
- Nu va suparati, trenul de Ploiesti? si ii intind biletul.
Nasul luandu-mi biletul din mana si uitandu-se la el:
- Da, domnisoara aveti locul in capatul vagonului, ati trecut de el.
Asadar intru in tren si ma asez frumos la locul pe care aveam bilet. Dupa 5 minute trenul pleaca din gara. Oops. Trebuia sa plece in 20 de minute. Intreb pasagerii:
- Nu va suparati, trenul de Ploiesti?
- Nu (mi se raspunde razand). E de Pitesti.
Sar de pe locul meu, ma duc la butonul, modern, de alarma. Ecranul ma anunta: SCOS DIN FUNCTIUNE. Perfect. Il prind pe nas.
-Mi-ati spus ca e trenul de Ploiesti.
- A, nu. E de Pitesti.
-Dar mi-ati spus...
-Pai Ploiesti, Pitesti suna la fel. Mai greseste omu'.
-Si eu ce fac? Care e prima statie la trenul asta?
- Titu.
- E departe?
-A, nu. E aproape, o jumatate de ora.
Super. Acum asta e. Merg la Titu. Care apropo, no offense pentru cei de acolo, dar e o halta la dracu in praznic. Buuuuun. Ajung in Titu. Aflu ca am tren in cateva minute inapoi in Bucuresti, dar putine sanse sa mai prind alt tren spre Ploiesti, ca s-au anulat. Ajung in Bucuresti, neincetand sa ma rog pe drum la toti Dumnezeii, sa prin trenul. Il vad cum pleaca in timp ce intram in gara. Asta e. Strang din dinti si merg la panou sa vad poate-poate mai e ceva. Dumnezeu exista, pentru ca rugaciunile mi-au fost ascultate. Trenul de la Chisinau e garat si merge prin Ploiesti.
Merg la casa de bilete sa imi schimb biletul.
- Nu se poate domnisoara.
-De ce?
- E mai vechi de o ora.
- Pai si cum puteam eu sa il schimb pe drum? Unde? In tren?
Primesc drept raspuns un nu ne intereseaza nu e problema noastra.
-OK. Dati-mi un bilet la trenul asta, care pleaca acum.
-La 23?
- Nu, doamna. Acum.
Ea nu stie de nici un tren.
-Cum sa nu? L-am vazut acum in gara. Trenul de Chisinau.
-Pai ala merge la Ploiesti, domnisoara?
-Merge la Chisinau (tampito - inghit cuvantul asta) dar trece prin Ploiesti.
Ea nu stie si nu poate sa imi dea bilet la trebul ala ca ei n-au traba cu el ca nu e a lor.
-Da' nu pleaca de la voi din gara?
-Ba da, dar nu avem treaba cu el.
Super. Romania the land of choice. (Cum zicea fratele meu cand era mic - Sa-ti manance gastele puta, asta inghit iar, ca m-a invatat mama educata si plec sa prind trenul.) Ma inteleg cu nasii sa ma ia pana la Ploiesti cu 20 de lei, aproape dublu fata de cat costa biletul. Urc intr-un compartiment burdusit de lux 70-zecist. In tot vagonul sunt numai eu si inca 2 barbati dintre care doar unul merge la Chisinau. Celalat e ca si mine, cu nasu. Nasii, un el si o ea, ambii beti manga, se invart pe acolo fara treaba. Il intreb pe el daca mai sta trenul si pot sa mai trag un fum. Nu intelege. Nu stie romaneste. Cum Dumnezeu ii trimit in deplasare in Romania fara sa stie romaneste? Il intreb in rusa.
- Aaaaaaaaaaaa, esti rusoaica. Si eu.
Nu mai spune. Nu mi-as fi dat seama. Ies la o pipa. Nasul imi demonstreaza telefonul lui nou, inchizand si deschizand clapeta:
- Uite, nu merge. Ba, acum merge. Iar nu merge.
Asa tot drumul pana la Ploiesti. Intr-un final ajungem la destinatie, unde nasul ametit si mai rau decat la plecare imi deschide tacticos usa si ma pune sa promit ca nu mai merg la Ploiesti decat cu trenul lor.
Dupa toata aventura asta, la Ploiesti m-a asteptat o ciorba calda si un pahar de bere rece.

Si matzele mor cateodata

Azorel ne-a gasit noaptea, intr-o parcare din spatele blocului, in timp ce ne intorceam acasa. A sarit si m-a apucat cu labele de picior. That was his thing, de aia l-am si botezat Azorel. A fost un motan dragut si jucaus. Avea atata energie. Nu obosea niciodata de alergat prin casa si sarit pe pereti. Se plictisea repede de jucarii sau aceeas marca de mancare pentru pisici. Trebuia sa ii cumparam mereu alta. Era indragostit lulea de ursuletul lui, pe care il "iubea" la inceput prin colturi, iar apoi in pat, eventul pe pieptul sau capul nostru, in timp ce dormeam. Era foarte sociabil si ii placea sa cunoasca lume noua. A calatorit de cateva ori cu noi in provincie la bunicii lui (parintii prietenei mele). Era un pisic cu personalitate.
Azi, nu stiu daca a incercat sa zboare sau doar s-a sinucis, cu toate ca nu il presau bancile cu ratele neplatite, dar Azorel a cazut de la etajul 8. Suntem in doliu.
L-am invelit intr-un prosop si l-am pus in balcon. Maine il ingropam in parcul Tineretului. Nu avem lopata sau alte unelte de sapat. Mi s-a sugerat sa sap o groapa cu lingura. Probabil asa voi face. Ma si vad maine in parc scormonind pamantul cu lingura si pe babele, fara ceva mai bun de facut, care vor fi dispuse sa il planga pe Azorel impreuna cu mine.
Stiu ca suna stupid, dar plangem amandoua ca ne-a murit matza.

Gay For Pay

Ma tot gandesc cum sa castig niste bani suplimentari si tot caut divesre proiecte sau colaborari pe net. Nu am gasit nimic, dar cautand stiri pe tema LGBT am gasit un anunt cel putin interesant:
"Cautam pentru colaborare tinere bisexuale sau lesbiene cu varsta cuprinsa intre 18 si 35 ani pentru activitatea de videochat de la domiciliu."
OK, am inteles. Barbatilor le place sa vada doua femei sarutandu-se in asteptarea lui, dar asta in filmele porno unde "lesbienele" in cauza sunt str8. Ma intreb ce barbat o sa vrea sa vada doua fete butch. Sau o fi videochat pentru lesbiene? De ce nu? Acum cateva saptamani un student din Iasi a deschis un videochat pentru barbati gay. Partea interesanta in afacerea lui e ca are doar angajati str8, cel putin momentan. E destul de ciudat tinand cont de indignarea romaneasca cand vine vorba de "poponari".
Cine stie poate ca stdentul s-a gandit sa isi extinda afacerea spre noi orizonturi.

De ce tac homosexualii

Pe 16 aprilie in USA se va tine (deja renumita) zi a tacerii. Zi in care elevii sau studentii gay au permisiunea oficiala a profesorilor sa nu spuna nimic. Asta asa ca un fel de protest. Am aflat de aceast mare eveniment hoinarind pe bloguri anti-gay, autorii carora sunt speriati si revoltati de nesimtirea omenirii homosexuale. Parintii care nu sunt de acord cu homosexualitatea sau cei care nu cred in existenta acesteia pot sa aleaga sa nu vina la scoala/facultate in aceasta zi, dar parintii trebuie sa motiveze absenta. "Daca toti parintii crestini ar lua atitudine la tot ce se intimpla azi in scoli, asa ceva nu s-ar intimpla si cei care lupta impotriva principiilor lui Dumnezeu nu ar mai avea nici o putere." - scrie o mama ingrijorata. E ok daca copilului tau ii sunt bagate prostii in cap la religie, gen daca treci pe langa biserica si nu iti faci cruce Dumnezeu te va pedepsi, dar fereasca sfantul sa folosesti cuvinte obscene ca gay, lesbiana, homosexual.
Ma gandeam cum ar arata Ziua Tacerii in Romania. Apoi m-ai amintic, aici in fiecare zi e Ziua Tacerii. Acum cateva zile Gigi Becali a rupt o sesizare de la Consiliul National al Descriminarii, asta dupa ce a facut si continua sa faca tot felul de declaratii tampite. Dar pana la urma ce poti sa ceri de la el? E doar un oier, nu? Altceva asteptam de la un prezentator TV, care se vrea pofesionist. E vorba despre Madalin Ionescu, care a declarat intr-o emisiune ca daca 20% dintre romani ar fi gay (asa cum a declarat Basescu) nu te-ai putea apleca pe strada. I am outraged. Deci daca sunt asa de multi heterosexuali, de ce nu se violeaza intre ei? Ei bine, o fac, dar intrebarea mea, dupa aceasta logica, este de ce se violeaza atat de putin?
Mi-ar placea sa se auda si vocea noastra macar din cand in cand, nu doar a tampitilor astora.
Da, si mai e un pic si vine GayFest-ul, ma astept la o revolutie. Acum ca muncitorul de rand, model Al Bundy, a ramas fara servici, poate au venit recuperatorii de la banca sa ii ia TV-ul in contul creditului, poate Doamne fereste nu are ce face acasa si vine peste noi sa isi verse excesul de heterosexualitate.

Ther is a cure for gaynes

CNN a deschis o dezbatere "Homosexuality, Is it a problem in need of a cure?” privind o lege veche de 60 de ani, care impune statului american sa caute un leac pentru homosexualitate. O nu stiu ce asociatie de pediatrie din USA sustine ca nu exista o cauza genetica a homosexualitatii, deci un oarecare psihoterapeut crestin Cohe sustine ca homosexualitatea este reversibila. Nu stiu daca oamenii din Zimbabwe au auzit de aceste teorii sau nu, dar ei au gasit solutia vindecarii de acesta maladie grava. Violul. Lesbienele sunt violate, uneori ciar de membrii familiei, pentru ca lesbians need just a good dick, nu-i asa? Iar barbatii gay sunt fortati in relatii heterosexuale, poate-poate le trece.
Mi se pare mie sau de cand mi-am dat eu seama ca sunt lesbiana e tot mai greu sa fii gay. :)